আমি মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে একটি জনবহুল আরব/মুসলিম এলাকায় একটি মুসলিম পরিবারে বড় হয়েছি। আমি আমার বেড়ে ওঠাকে একটি অত্যন্ত ধর্মীয় পরিবেশ হিসেবে চিহ্নিত করব না, তবে বাড়িতে মুসলিম ধর্মীয় অনুশাসন অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ ছিল এবং নিঃশর্তভাবে মেনে চলতে হত। আমার মনে আছে প্রতি বছর রমজানের জন্য অধীর আগ্রহে অপেক্ষা করতাম, এবং বার্ষিক রমজানের মুদি দোকানের ভ্রমণের জন্য অপেক্ষা করতাম যখন আমার বাবা-মা এমন মুদি সামগ্রী কিনতেন যা আমার অল্প বয়সের চোখে এক বছরের জন্য যথেষ্ট মনে হত। আমি সবসময় দেখতাম তারা আমার প্রিয় এপ্রিকট পেস্ট এনেছে কিনা, এবং তারা সবসময় আনতেন। আমার মনে আছে আমার বাবা-মাকে প্রার্থনা করতে দেখতাম এবং আমার বাবার প্রত্যেক রাতের খাবার "বিসমিল্লাহ আল-রহমান আল-রহিম" (আল্লাহর নামে, সবচেয়ে করুণাময়, সবচেয়ে দয়ালু) বলে শুরু করার কথা শুনতাম, ঠিক খাবার মুখে তোলার আগে। বাড়িতে যে শৃঙ্খলা প্রয়োজন ছিল তা আমার মনে আছে, কেবল ধর্মীয়ই নয়, নৈতিক এবং সামাজিকভাবেও। জীবনটা জটিল ছিল না, তবে, আমি বড় হতে লাগলে বুঝতে শুরু করি যে আল্লাহ সম্পর্কে এমন কিছু প্রশ্ন ছিল যার উত্তর আমি কখনো পাইনি। তিনি আসলে কে ছিলেন? তিনি কি আকাশেই ভেসে থাকেন আমাদের উপর নজর রেখে? যারা পাপ করে বিচার দিবসে তাদের জন্য তিনি কি সত্যিই সেই সব কাজ করবেন যা আমি শুনেছিলাম? আমি কেন তাঁর কাছাকাছি অনুভব করতে পারি না? কেন আমি যখন তাঁর কাছে প্রার্থনা করি তখন কিছুই অনুভব করি না? যীশু কেন ক্রুশবিদ্ধ হননি?

আমি জানতাম না যে একদিন আমি বড় হয়ে আমার বিশ্বাস—যা আমি আমার অস্তিত্বের ভিত্তি মনে করতাম—তাকে প্রশ্ন করব। আমি কখনোই আমার জানা সবকিছুই প্রশ্ন করার ইচ্ছা করিনি, কিন্তু আল্লাহই প্রথমে আমার খোঁজ নিলেন। কয়েক বছর আগে এক দিন, আমি এক বন্ধুর (এখন জীবনের সঙ্গী) সঙ্গে বসেছিলাম এবং তাকে জিজ্ঞেস করেছিলাম কেন সে এমন একজনকে ক্ষমা করল, যে এতই ভয়ঙ্কর কিছু করেছিল। তিনি বললেন, তার আর কোনো উপায় ছিল না, কারণ ঈশ্বর তাকে এটাই করতে বলেছেন। আমি এই মানুষটিকে বোঝার চেষ্টা করতে পারছিলাম না, এবং তার ক্ষমাকে দুর্বলতা ভেবে ভুল করেছিলাম। সময়ের সাথে সাথে আমি তাকে পর্যবেক্ষণ করলাম এবং লক্ষ্য করলাম তার মধ্যে কিছু একটা ভিন্নতা এসেছে, আর কেন তা জানতে আমার কৌতূহল থামাতে পারলাম না। আমি জানতামই না, ঈশ্বরের আত্মা আমার সঙ্গে ছিল, আমাকে এমন কিছু দেখাচ্ছিল যা আমি আগে কখনো দেখিনি, ঈশ্বরের এক ঝলক দেখাচ্ছিল। দয়া ও করুণা, যেগুলো আমি বড় হয়ে উপহাস করতাম। আমি এটাও জানতাম না যে আমি এক আধ্যাত্মিক যুদ্ধে ছিলাম এবং তা উপেক্ষা করতে পারতাম না। আমি আমার তখনকার বন্ধুকে খ্রিস্টধর্ম ও বাইবেল সম্পর্কে এমন কিছু প্রশ্ন করতে বাধ্য বোধ করলাম, যেগুলো নিয়ে আমি বহু বছর ধরে কৌতূহলী ছিলাম, এবং আমি আত্মবিশ্বাসী ছিলাম যে সে আমার প্রশ্নগুলো সফলভাবে খণ্ডন করতে পারবে না। আমি প্রথমেই জিজ্ঞাসা করেছিলাম, "তুমি কীভাবে বলতে পারো ঈশ্বরের একটি পুত্র আছে? ঈশ্বর জন্ম দেন না, এবং তিনি কোনো কিছু বা কারো থেকে জন্মগ্রহণ করেননি।" আমি একটি সন্তোষজনক উত্তর পেলাম। অবশেষে আমি বুঝতে পারলাম "পুত্র" আসলে কী অর্থে ব্যবহৃত হয়েছে। তারপর আমি জিজ্ঞেস করলাম, "তুমি কীভাবে এমন একটি বইতে বিশ্বাস করতে পারো যা এতগুলো ভিন্ন মানুষ দ্বারা লেখা হয়েছে এবং বিকৃত হয়েছে? আমার মানে, কুরআন তার শুরু থেকেই একই রকম আছে, তোরাও তাই, কিন্তু বাইবেল তো বানোয়াট মনে হয়।" তারপর তিনি আমার প্রশ্নের উত্তর দিলেন, এবং আমি সত্যিই জানতে পারলাম যে বাইবেলে প্রকৃতপক্ষে তোরাও অন্তর্ভুক্ত আছে, আমি জানতে পারলাম নতুন ও পুরাতন নিয়ম কী, এবং বাইবেলের সঠিকতাকে সমর্থনকারী হাজার হাজার পাণ্ডুলিপি, সেইসাথে ডেড সী স্ক্রোলস সম্পর্কেও জানতে পারলাম। তারপর আমি ইসলামের একটি প্রধান বিশ্বাসের প্রতি আমার অবিশ্বাস স্বীকার করলাম: আমি বিশ্বাস করতাম না যে যীশু ক্রুশবিদ্ধ হননি। আমি কখনোই এটা বিশ্বাস করিনি কারণ মনে হত ঈশ্বর বিভিন্ন ধর্মের মধ্যে এত বিভাজন সৃষ্টি করবেন। এটা বোধগম্য ছিল না যে তিনি মানুষকে বিভ্রান্ত করবেন।.

আল্লাহ ও যীশু সম্পর্কে আরও আলোচনা ও আবিষ্কারের পর, আমি সিদ্ধান্ত নিলাম এটি এমন একটি কথোপকথন যা আমি ভুলে যেতে চেষ্টা করব, যদিও আমার হৃদয় অন্য কিছু বলছিল। আমি কয়েক সপ্তাহ ধরে এই নতুন তথ্যগুলো উপেক্ষা করার চেষ্টা করেছি কারণ আমি ইসলামকে চ্যালেঞ্জ করতে ভয় পাচ্ছিলাম। এটি ছিল আমার কল্পনায় আসা সবচেয়ে বড় পাপ। তখন থেকেই আমার স্বপ্ন দেখা শুরু হল। আমি স্বপ্নে যিশুকে দেখতে শুরু করলাম, তিনি আমাকে ভবিষ্যতের দিকে নির্দেশ দিচ্ছিলেন, দেখিয়ে দিচ্ছিলেন তাঁকে জানার সঙ্গে যে আনন্দ এবং কষ্ট আসবে। আমি আর ভান করতে পারলাম না যে আমার জীবনে কিছুই ঘটছে না, এবং যতই ভয়ঙ্কর হোক না কেন, তা একই সঙ্গে আনন্দময় এবং শান্তিপূর্ণ ছিল। আমি সিদ্ধান্ত নিলাম যে আমি আমার পড়াশোনা এবং আল্লাহ ও যিশুকে জানার অনুসন্ধান আরও এগিয়ে নেব। আমি মনে আছে এক রাতে প্রথমবার যীশুর কাছে প্রার্থনা করেছিলাম, আংশিকভাবে প্রমাণ করতে যে প্রার্থনা কার্যকর হবে না। সেই প্রার্থনার পর যা ঘটল তা ছিল এক অলৌকিক ঘটনা। আমি আবার, আবার প্রার্থনা করলাম, এবং আমার চোখের সামনে অলৌকিক ঘটনা দেখলাম। আমি অনুভব করলাম যে অবশেষে আমি আল্লাহ্‌র সাথে একটি সম্পর্ক স্থাপন করতে পেরেছি, যার জন্য আমি আমার পুরো জীবন তৃষ্ণা অনুভব করছিলাম, এবং আমি ক্রমশ বিশ্বাস করতে শুরু করলাম যে যিশু একজন নবী থেকেও বেশি। অবশেষে আমি বুঝতে পারলাম যে যিশু প্রকৃতপক্ষে ঐশ্বরিক, তিনি আল্লাহ্‌ এবং আল্লাহ্‌র আত্মার সাথে এক। যত তাড়াতাড়ি আমি তাঁকে জানতে শুরু করলাম, আমার জীবন একত্রে গুছিয়ে উঠল। এটি ছিল চ্যালেঞ্জ এবং ত্যাগে পরিপূর্ণ, যার কিছু আমি আজও মোকাবিলা করি; এটি কোনো সহজ যাত্রা ছিল না। আমার বিশ্বাসে গেঁথে থাকা আমার সংস্কৃতির অনেক কিছুই চ্যালেঞ্জের মুখে পড়েছিল এবং আমি তা কীভাবে মোকাবিলা করব জানতাম না। অনেক দিক থেকে, আমি এখনও তা খুঁজে বের করার চেষ্টা করছি। কিন্তু আমি জানি যিশু আমার জন্য আছেন, তিনি আমাকে এতটা ভালোবেসেছেন এবং সেই দিনটি দেখেছেন যেদিন আমি তাঁকে জানতে পারব। আমি না দেখলেও তিনি সবসময় আমার পাশে থাকবেন। তাঁর ত্যাগের কারণেই আমি একটি সুযোগ পেয়েছি, এই জীবনের পরও একটি জীবন। এ কী প্রেম? এটি এমন এক প্রেম, যা আমি এখনও বুঝতে চেষ্টা করছি। আমি আল্লাহকে কৃতজ্ঞ, তিনি আমাকে যে যাত্রায় নিয়ে গেছেন, এবং আমার জীবনে ঈসা আল-মসীহ প্রকৃতপক্ষে কে তা জানতে ও বুঝতে পারার জন্য। আমি প্রার্থনা করি আরও অনেক মুসলিম এই যাত্রা করুক এবং আমাদের প্রত্যেকের প্রতি আল্লাহ্‌র প্রেমের সমৃদ্ধি আস্বাদন করুক।.